История отношений и финансовой зависимости
Моя жизнь в Санкт-Петербурге началась с 16 лет, и долгое время меня полностью содержала мама. Она оплачивала съемное жилье, текущие расходы и мое обучение на филологическом факультете. Мои родители развелись, когда мне было семь лет. Отец, человек с хорошим достатком, после развода забрал все ценное и вынудил маму продать ее унаследованную однокомнатную квартиру на юге, чтобы не делить нашу двушку, полученную после моего рождения. Мама с детства и до сих пор часто вспоминает эту историю, подчеркивая, что отец ее обожал, но ее чувства к нему были иными, что и привело к тяжелому расставанию.
Путь к собственному жилью и новый конфликт
Я всегда хотела обзавестись своим жильем до замужества. Сначала мама купила мне комнату в коммуналке, а затем помогла приобрести просторную студию, вложив основную часть средств (около 85%). Я добавила лишь 15% от стоимости квартиры и ремонта. Оформлено все было на меня, что тогда казалось логичным. После замужества студия стала мала, и я продала ее, чтобы купить двушку в новостройке. Однако на этот раз договор и будущее право собственности оформлены на маму. Недостающую сумму я взяла у нее в долг и возвращаю крупными платежами, планируя так же поступить с деньгами на ремонт. Долг я возвращаю с процентами, которые мама теряет, не размещая эти средства на депозите. Для меня это выгоднее, чем брать кредит, а копить не было возможности — жить в студии вместе с мужем стало невыносимо. Когда дом был сдан, я попросила маму официально подарить мне квартиру, но она отказалась, согласившись оформить дарение только на половину.
Непростые отношения и чувство вины
Наши с мамой отношения всегда были напряженными. Она обеспечивала меня материально, но счастья в детстве я не знала. Конфликты вспыхивали на пустом месте, а ее обидные слова оставляли глубокие раны. Я чувствовала себя одинокой и ненужной. Мама работала без устали — репетиторством с утра до вечера, без выходных. Именно так она заработала на все, что у нас есть. Год назад она переехала в Петербург в квартиру, которую мы для нее построили. Теперь она обижается на недостаток внимания с моей стороны и со стороны моего мужа. У нас разные интересы и взгляды на жизнь. Теплоты в ее поведении нет, только обиды и претензии. Мои чувства к ней тоже изменились, особенно после осознания, что ее 20-летний труд «ради меня», возможно, не был продиктован большой любовью, ведь любящие люди ведут себя иначе. Когда мама приехала, она полтора месяца жила у меня во время ремонта своей квартиры, и это было тяжелое время для нас обеих. Мы ссорились ежедневно, я старалась не ночевать дома. Я предлагала ей снять жилье, но она не понимала, зачем, считая, что как родной человек имеет право жить в квартире, купленной на ее деньги. Теперь она постоянно напоминает мне об этом. Чувство вины, которое она во мне культивировала, сопровождает меня всю жизнь. Сейчас мама хочет остаться владелицей половины квартиры, объясняя это недоверием ко мне и наличием у меня мужа. Она говорит: «Пусть это будет моей маленькой тайной, зачем мне так». Я понимаю, что, оформив договор на нее, сама дала ей этот «поводок», за который она будет дергать при каждом удобном случае. Вряд ли она продаст или подарит свою долю назло, но угрозами испортит немало крови. Хотя я уже ни в чем не уверена на сто процентов.
Вопросы и дилеммы
Теперь я в раздумьях: стоит ли вкладываться в ремонт и обстановку этой квартиры? На это нужно около полутора миллионов рублей, плюс я продолжаю возвращать долг маме. Сумма получается значительной. Переезжать обратно в студию эконом-класса не хочется — чтобы заработать на что-то сопоставимое с проданным, придется много лет работать. К тому же, новая квартира станет совместно нажитым имуществом. Но если я откажусь от этой квартиры, то смогу вернуть маме этот «неоплатный» долг, хотя решит ли это наши проблемы? Если же остаться, жизнь превратится в постоянное ожидание конфликта. Возможно, есть способы убедить ее, что единоличное владение в моем лице практичнее? Или как-то наладить отношения, чтобы все не было так болезненно?
Обратите внимание: В каждом из нас сидит прокастинатор - почему мы не достигаем своих целей?.
Мнение: Ваша мама действует абсолютно правильно.
Во-первых, все приобретения сделаны в основном на ее деньги, заработанные тяжелым трудом.
Во-вторых, она хорошо знает, как делится имущество при разводе.
Она посвятила жизнь, чтобы обеспечить вам хороший старт, а не для того, чтобы финансировать ваши личные отношения. Отдавать половину квартиры каждому новому мужу — именно так это и выглядит.
Она пытается защитить семейные активы не от вас, а от возможных посторонних людей.
Какими бы сложными ни были ваши отношения (давать родной дочери в долг под проценты — это действительно не проявление нежности), ваша семья владеет определенными активами. И эти активы разумно сохранить внутри семьи.
Жизнь «как на вулкане» грозит вам скорее в случае, если вы купите квартиру на себя, будучи в браке. Вы ищете проблему не там.
#семейные отношения #женская психология #отношения с родителями #имущество супругов #покупка квартиры #мать и дочь #финансы в семье #психология отношений #раздел имущества #конфликты в семье
Больше интересных статей здесь: Финансы.
Источник статьи: Права ли моя мать в своих поступках?.
