«Я постоянно ругаю себя за то, что в юности отказала парню. Сейчас я бы согласилась, моя жизнь могла бы сложиться иначе» — подобные мысли часто звучат на приёме у психолога. С этой проблемой сталкиваются в основном женщины, хотя иногда и мужчины. Представители сильного пола реже фокусируются на теме отношений, чаще их волнуют вопросы карьеры и финансов.
История одной иллюзии
Давайте разберемся, почему мы склонны винить себя за «неправильный», как нам кажется, выбор партнёра. Представьте ситуацию: женщина делится с подругой сожалением о прошлом. В 17 лет за ней ухаживал парень из соседнего подъезда — скромный, забавный, картавил. Она ему отказала, а через полгода он отступил. Спустя годы она случайно встречает его — теперь это успешный, ухоженный мужчина на дорогом внедорожнике. И её охватывает сожаление: «Какой же я была глупой! Надо было согласиться, я не разглядела его потенциал».
Эта женщина сейчас замужем, но её брак далёк от идеала: муж мало зарабатывает, возможно, имеет вредные привычки, не проявляет нежности и не помогает по дому.
Обратите внимание: НЕУСПЕШНОСТЬ у взрослых людей или как перестать быть «троечником».
Важно понимать, что мужчины испытывают аналогичные чувства — они тоже сожалеют об упущенных возможностях и представляют, как могла бы сложиться их жизнь с другой женщиной.Психологический механизм сожаления
С точки зрения психологии, в основе этого явления лежит естественная человеческая склонность. Наш мозг постоянно создаёт альтернативные сценарии развития событий. Это полезный механизм для анализа ошибок и планирования будущего.
Однако проблема в том, что мы начинаем верить в эти фантазии. Мы убеждаем себя, что с другим человеком наша жизнь была бы однозначно лучше. Но это иллюзия! У нас просто не было такого опыта, и мы не можем знать наверняка, к чему привел бы иной выбор. Жизнь — сложная система, где изменение одного фактора влечёт за собой цепную реакцию непредсказуемых последствий.
Почему «альтернативная реальность» обманчива?
Вернёмся к примеру с той женщиной. На чём основана её уверенность, что жизнь с тем парнем была бы лучше? Она судит по внешним, поверхностным признакам: ухоженный вид, дорогая машина. Но она не знает его как личность: каков он в быту, как относится к близким, верен ли он. Возможно, его благополучие — лишь фасад, а машина куплена в кредит, который он с трудом выплачивает.
Таким образом, наши мучительные размышления «если бы я тогда…» — это всего лишь заблуждение, порождённое фантазией о лучшей жизни. От этой привычки нужно избавляться.
Как работать с этими чувствами?
Ключевое — всегда помнить о разнице между фантазией и реальностью. У каждого из нас есть настоящая, реальная жизнь, в которой мы можем действовать и что-то менять к лучшему. Фантазии же могут служить для отдыха и приятных мечтаний, но не должны становиться источником страданий.
Не тратьте душевные силы на мнимые проблемы и сожаления о непроверенных альтернативах. Сфокусируйтесь на том, что есть здесь и сейчас, и на шагах, которые вы можете сделать для улучшения своей текущей ситуации.
Автор: Евгений Селезнев. Психолог с дипломом и здравым смыслом.
С любовью и поддержкой :)
Приглашаю вас в мой Telegram-канал: «Психолог из вашего района». Мы говорим о сложных вещах простым языком, будто беседуем у подъезда.
Я пишу для тех, кто стремится лучше понимать себя, совершать меньше ошибок и стать счастливее. Вместе мы разбираем психологические мифы и противостоим шарлатанству. Подписывайтесь на сайт, чтобы не пропустить новые материалы.
Больше интересных статей здесь: Успех.
Источник статьи: И как перестать так делать.
