Меняй листья, береги корни
Глубокое чувство удовлетворенности и гармонии в жизни становится доступным, когда мы осознанно проживаем свою роль в фундаментальном архетипическом треугольнике: Отец, Мать, Ребенок. Это означает, что наше реальное детство и отношения с родителями — не просто прошлый этап, а ключевой опыт, формирующий нашу способность строить социальные связи и наше мировоззрение в целом. В этой статье я буду различать архетипические, универсальные фигуры Отца, Матери и Ребенка (пишу их с заглавной буквы) и конкретные социальные роли наших реальных родителей и нас самих как детей (со строчной буквы).
Детство: первый опыт встречи с миром
Многие из нас уже проделали серьезную внутреннюю работу, чтобы взглянуть на свое детство с позиции взрослого и с достоинством. В каждом из нас живет внутренний Сирота — та часть, которая помнит уязвимость и зависимость. Вспомним, что само рождение — это опыт, далекий от полного принятия: боль, давление, затем резкий свет, холод и первые тактильные ощущения. Это суровое, но необходимое «приветствие» от мира. Пройти через страдание — значит обрести способность по-настоящему ценить счастье.
Почему возникает чувство недолюбленности?
Ощущение, что нас любили недостаточно, — пожалуй, самая распространенная претензия к родителям. Давайте разберемся, как оно рождается даже в самых любящих семьях. Внутренний Сирота оценивает себя и отношение к себе через призму полезности и внешних оценок. Родители, безусловно, любят своего ребенка. Руководствуясь этой любовью, они стремятся исправить его ошибки, направить на «правильный» путь. Однако чем усерднее они это делают (из лучших побуждений!), тем больше ребенок может терять чувство безусловной ценности. Он начинает верить либо в свою никчемность, либо, защищаясь, взращивает гипертрофированное чувство собственной важности. В обоих случаях ребенок эмоционально закрывается: начинает лгать, чтобы скрыть промахи, или открыто игнорировать мнение родителей. Так рождается непонимание и отчуждение.
Когда родители эмоционально недоступны
Другой частый сценарий — эмоциональное игнорирование. Наши родители сами переживают внутренние бури и борются с ними доступными, не всегда здоровыми способами: уход в себя, работу, зависимости. Ребенок в такой ситуации чувствует одиночество, ненужность и часто берет на себя вину за семейное неблагополучие. Он пытается изо всех сил «заслужить» любовь и внимание, но терпит неудачу. Итог тот же: потеря ощущения безусловной любви и построение защитных стен вокруг своего сердца.
В жизни, конечно, встречаются и смешанные, более сложные модели взаимодействия.
Обратите внимание: Как принять сложное решение?
Ключевой вывод здесь принципиально важен: по своей сути ни одна из сторон — ни родители, ни ребенок — не являются виноватыми. Конфликт возникает из-за несоответствия между формой, в которой родители проявляли любовь, и эмоциональными потребностями ребенка. Можно ли винить родителей за эту форму? Нет. Они действовали исходя из своей картины мира, своих ресурсов и делали, как им казалось, лучшее. Можем ли мы требовать от ребенка мудрости, чтобы разглядеть любовь за иногда травмирующим поведением? Тоже нет, ведь его психика и восприятие еще только формировались.Путь к принятию: отделить личность от роли
Для жизни в состоянии потока и удовлетворенности крайне важно получить доступ к целительному опыту архетипического треугольника Отец-Мать-Ребенок. На этом пути нам помогают два мощных инструмента: понимание, как наша субъективная картина мира влияет на жизнь, и навык отделения своей подлинной сущности от усвоенных в детстве установок и сценариев.
Ту же работу по разделению личности и роли, которую вы проделали для себя, попробуйте сделать и для своих родителей. Они — нечто гораздо большее, чем просто носители той модели поведения, которая причиняла вам боль. Поднимите взгляд над «песочницей» детских обид, где сталкиваются три разные реальности. Попробуйте ощутить безусловную любовь архетипической Матери, почувствовать надежную силу и преданность истинного Отца. Это и есть живая, вечная суть вашей семьи, а все конфликты и недопонимания — лишь временные искажения, порожденные человеческим несовершенством.
Что такое истинное принятие?
Принятие — это не просьба о прощении, не забвение прошлого и не его приукрашивание. Прошлое было таким, каким было. Принятие — это и не отказ от своих реальных чувств. Гнев при нарушении границ, печаль от потерь, обида на непонимание, боль от предательства — все эти эмоции естественны и имеют право на существование. Ваше право — отвергать навязанную картину мира и создавать свою, даже если она не нравится вашим близким. Это также право ваших родителей — видеть мир через свою призму. Истинная мудрость заключается в способности видеть за изменчивыми формами поведения и конфликтами неизменную суть. Помните: картины мира меняются, а любовь, связывающая семью на глубинном уровне, — вечна.
Больше интересных статей здесь: Успех.
Источник статьи: Как принять родителей и не предать себя.
