История женщины на перепутье
Мне 35 лет, у меня нет детей, и я стою на пороге второго развода. Моя профессиональная деятельность построена на живом общении с людьми: я работаю фрилансером в сфере коммуникаций, и мой труд носит творческий, проектный характер. Примерно 90% заказов, которые обеспечивают мой доход (нестабильный, но иногда весьма солидный), приходят через личные связи, рекомендации и знакомства. Эти контакты я нахожу в социальных сетях и на профессиональных мероприятиях — презентациях, встречах, тематических тусовках. По натуре я не большой любитель шумных сборищ, такие выходы меня истощают, но я осознаю, что это необходимая часть работы, залог моего продвижения и финансовой стабильности. В свободное время я с удовольствием занимаюсь домом, люблю готовить, создавать уют или погрузиться в хорошую книгу.
Парадокс притяжения и отторжения
Со своими мужьями я познакомилась именно в такой профессиональной среде. Оба, по их словам, были очарованы моей общительностью, яркостью, интересом к жизни и целеустремленностью. Однако в обоих браках крах наступил по схожему сценарию. Со временем в их глазах картина исказилась: дважды в неделю я возвращаюсь поздно вечером на такси с мероприятий «неизвестно с кем», часто немного выпившая (выдержать многочасовое общение с десятками людей и обмен визитками мне помогает лишь бокал фуршетного вина). Или же я подолгу сижу в соцсетях, ведя активную рабочую переписку. В итоге звучат упреки, что я слишком поглощена собой, своими делами и проблемами (которые в проектной работе возникают ежедневно) и совсем не похожа на «смирную домашнюю жену». При этом я всегда старалась быть открытой: говорила, куда и зачем иду, с кем познакомилась по работе. Даже если на мероприятиях кто-то пытался завязать личное знакомство, я сразу давала понять, что замужем и не заинтересована.
Где искать корень проблемы?
Меня никогда не обвиняли в измене, и я не давала для этого повода. Претензий к ведению домашнего хозяйства или готовке тоже не было — я действительно люблю это делать и всегда находила время заботиться о быте. Часто бывало, что я приезжала с мероприятия с пакетом продуктов и сразу вставала к плите. Изменить свой образ жизни я не могу. Если бы у меня была финансовая возможность не работать, я бы снизила темп, но совсем без дела сидеть не умею. Сейчас же 90% моего времени уходит на проекты или поиск заказов. Моей большой мечтой был декрет — возможность выпасть из этой гонки хотя бы на пару лет. Первый муж не был готов к детям, мы «откладывали на потом», пока он строил карьеру. Со вторым детей не позволяет финансовая ситуация — мой доход критически важен для семьи. Я никогда не предъявляла к мужьям завышенных материальных требований, не требовала шуб, машин или немедленного заработка на дом, следуя принципу, что в первую очередь нужно требовать с себя. Первый муж в основном обеспечивал семью, мой заработок был приятным бонусом, но он постоянно давал понять, что ждет от меня большего. Со вторым все траты общие, а иногда основные расходы ложатся на меня. У меня ощущение, что я постоянно на поле боя и играю сама за себя.
Бесконечный круг непонимания
Мне кажется, я изначально привлекла обоих мужей (они сами мне это говорили) именно как деятельный, самостоятельный человек, умеющий справляться с трудностями. Но в какой-то момент эти же качества стали их раздражать. При этом никто из них не предложил мне альтернативу, другой образ жизни, в котором я могла бы вести себя иначе. Я не вижу выхода. Все заканчивается тем, что я выслушиваю, что я — провал как жена, и «ни один мужчина подобного не потерпит». Что мне, мол, не нужны семья и муж, потому что я слишком самоуверенна и самостоятельна. А если наступает сложный профессиональный период, я еще и «неудачница, убивающая время на тусовки». У меня возникает страх, что возможный третий брак в будущем повторит этот сценарий. Неужели это бесконечное хождение по кругу, из которого нет выхода?
Вот жеж уроды-то.
Если твоя женщина вообще работает, то есть вынуждена трудным и рвотным способом добывать то, чего не добыл ты — ты, водоросль ты сине-зеленая, рот имеешь право открывать только у стоматолога, и то если она разрешит.
Но им этого не объяснишь, они реально верят, что женщина на работу ходит развлекаться, а если она работает дома, то это вообще не работа. Что возьмешь с убогих.
Поэтому мы им не будем ничего объяснять, много чести.
Мы будем просто непрерывно, изо дня в день говорить о том, как эта работа тяжела. Как она невыносима и мучительна. Как трудно достаются эти заказы. Как достали все эти люди. Сколько надо перелопатить информации. Какая тоска эти социальные сети, как это выматывает. Как отчаянно неохота ехать на эту презентацию, господи, когда ж это кончится, что я плохого сделала, что я должна во всем этом участвовать.
Мужчина должен постоянно слышать (если не постоянно, то забудет, у них память как у инфузории), как вам все это тяжело и главное — как вам всего этого не хочется.
У них есть главный, генеральный страх. Это страх, что вам хорошо без них. Не с ними. Где-то в другом месте, там, где их нет.
Когда он требует котлет, этот альтернативный, то это он не котлет хочет. Он хочет, чтобы вы были с ним. Находились в его поле. Пока вы жарите котлеты — вы ментально с ним, все в порядке. Вы полезли в интернет — ему уже неуютно. Вы не с ним, а где-то еще. А вдруг вам там хорошо? А вдруг вы не вернетесь? А уж если вы поехали тусоваться по работе, это ж он вообще с ума сойдет. Он сразу представляет, как там интересно и увлекательно. Каково с ним, он знает, поверьте. Точно не вернется, думает он. Я бы на ее месте не вернулся.
Простейшая мысль, что для того чтобы вы вернулись, надо сделать так, чтобы вам было хорошо там, где он, вообще не помещается в его гигантском мозгу.
Поэтому обращаться с ним надо как с умалишенным. Мне там плохо! Я туда не хочу! Как ужасно, что мне приходится всем этим заниматься! Вместо того чтобы быть с тобой каждую минуту! И котлету!
Я серьезно. Если вы будете все это говорить, вы убаюкаете этот его страх.
Пожалеть он вас не пожалеет, не та ступень эволюции.
Но он поверит, что все это не доставляет вам никакой радости. И не станет вас гнобить.
Гнобят ведь не за нерадивость. Гнобят за радость.
#психология отношений #женская психология #семейные отношения #семейные ценности #отношения в паре #семейный бюджет #деньги в семье #муж и жена #развод с мужем #проблемы в семье
Больше интересных статей здесь: Деньги.
Источник статьи: Как мне выйти из бесконечного хождения по кругу?.
